Приколы про гороскопы: Прикольный гороскоп по знакам Зодиака. Астрологи шутят

Прикольный гороскоп по знакам Зодиака. Астрологи шутят

Прикольный гороскоп по знакам Зодиака

Древние мудрецы утверждали, что умение смеяться над самим собой говорит о чрезвычайно высоком интеллекте человека.

Так что, смейтесь на здоровье! А главное — без обид!

Овен

Все Овны чрезвычайно воинственны и агрессивны. При помощи крепких рогов они легко могут пробить любую стену, даже если ее можно просто обойти. К своей цели Овны идут напролом, но главное при этом — не проломить собственную голову об непреодолимое препятствие.

Овны настолько нетерпеливы, что необходимость подождать желаемого хотя бы лишние 15 минут может заставить их от этого желаемого отказаться. Уехавшая перед носом Овна маршрутка может довести его до истерики и спровоцировать нервный срыв.

Овны любят жить под девизом: «Пришел, увидел, победил», хотя из этих трех пунктов у них чаще всего хорошо получаются только два первых.

Краткая характеристика

Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец

Тельцы просто помешаны на стабильности. Самый слабенький ветер перемен легко может сдуть всякие остатки их самообладания и ввести в тяжелейшую депрессию.
А в наши нестабильные времена, единственное, что может помочь Тельцам не сойти с ума от страха перед нищетой — замурованный ими самими в стену собственного дома железный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый и огнеустойчивый сейф с несколькими миллионами долларов.

Но так как заработать или каким другим способом заполучить такую сумму денег удается не каждому, большинство Тельцов постоянно не вылезают из депрессии, о чем свидетельствует их мрачное и обреченное выражение лица, которое ничего не понимающие в физиогномике люди ошибочно принимают за выражение постоянного безмятежного спокойствия.

Краткая характеристика

Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего.

Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы

Все Близнецы страдают тяжелым нервно-психическим расстройством под названием «говорильный синдром». Им намного легче прожить пару дней без кислорода, чем пару часов без свежей сплетни.

Именно для того, чтобы совмещать приятное с полезным, многие Близнецы выбирают профессии журналистов, телевизионных ведущих и писателей. Ведь занимаясь собиранием компромата на своих ближних, они испытывают состояние, близкое к экстазу.

Если Близнеца запереть в четырех стенах и надолго лишить общения, в нем наверняка проснется дар поэта или писателя, так как сначала он начнет разговаривать сам с собой, а потом решит записать все сказанное на бумагу, чтобы оно не пропало даром, а досталось благодарным потомкам.

Краткая характеристика

Вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее.

Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней.

Рак

Раки так любят копаться в собственных бедах и неприятностях, что ни за что на свете не захотели бы в обмен на них даже самого большого и светлого счастья. А то, что Раки не хотят в упор замечать проблем и неприятностей других людей, объясняется только тем, что они никому не хотят уступать свою пальму первенства великих, никем не понимаемых страдальцев.

Когда у Раков истощается запас собственных страданий или плакать становится не над чем, так как дела идут просто до безобразия хорошо, они тут же становятся до такой степени сентиментальными, что могут разрыдаться от вида поникшего цветочка или набежавшего на солнце облачка.

И никакое земное счастье не вынудит тонких, чувствительных и возвышенных Раков отказаться от столь дорогих сердцу неземных страданий.

Краткая характеристика

Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете.

Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев

Гигантская гордыня и самолюбие величиной в Эверест делают из Львов настоящих параноиков. Если кто-то на расстоянии 10 метров от Льва радостно засмеется, рискует быть тут же растерзанным разгневанным царем зверей, заподозрившим, что это осмелились насмехаться над его царственной персоной.

Зато самый большой дурак может, при помощи фальшивых и неправдоподобных комплиментов, превратить царственного Льва в лучшего друга и ручного котенка. Комплименты — та валюта, на которую сразу же, причем по дешевке, покупается любой Лев.

Зато, какой бы конструктивной не была критика, направлять ее в адрес Льва все ровно, что размахивать красной тряпкой перед носом у бешеного быка. Ведь у царя зверей не может быть недостатков!

Краткая характеристика

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева

Замеченная на подоконнике пылинка, пятнышко на скатерти величиной с пшеничное зернышко или не поставленная на место чашка, могут вызвать у Девы тяжелейшее нервное потрясение.

В доме Девы нереально обнаружить даже одну единственную вещь, сбежавшую с места прописки, а генеральная уборка с применением бактерицидных моющих средств новейшего поколения производится как минимум три раза в день.
Если гость, пришедший к Деве попить чайку и поболтать, не зайдет сразу же помыть руки, его могут сначала подвергнуть дезинфекции насильно, а потом вытолкать вон.

Всю свою сознательную жизнь Девы подчиняют смертельной борьбе с недостатками своих близких, искореняя эти недостатки в месте с самими близкими, а потом, оставшись в полном одиночестве, гадают, за какие же такие грехи их угораздило родиться в столь несовершенном мире.

Краткая характеристика

Обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты.

Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы

Весы тихо помешаны на хороших манерах и благородном происхождении всех окружающих. Если любимый человек Весов не будет знать, с какой стороны от тарелки должен лежать нож, а с какой вилка, о продолжении отношений можно даже и не мечтать.

Сами же Весы — бесплотные эльфы, порхающие по жизни как мотыльки и считающие физическую работу чем-то грязным и низменным. Весы очень любят жить в идеальной чистоте и комфорте, которые должны обеспечиваться кем угодно, только не ими самими.

Весы не созданы для работы — Весы созданы для любви. А своей любовью они могут осчастливить далеко не каждого встречного, а только такого же как они, нежного, хрупкого, воздушного и неземного эльфа.

Краткая характеристика

Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.

Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион

Легендарный Отелло, скорее всего, родился именно под этим знаком Зодиака. От параноидально ревнивых и подозрительных Скорпионов ничего не скроишь. Имея «нюх как у собаки, а глаз как у орла», они готовы найти и растерзать подлого изменщика как Тузик газету, без всякой жалости и сострадания.

И не дай Бог кому-нибудь обидеть Скорпиона, даже нечаянно, ведь он, во-первых, никогда не поверит, что обида была нанесена не специально, а во-вторых, отомстит даже спустя 200 лет со дня происшествия. Яд в жале Скорпионов не выдыхается со временем и не теряет своих убийственных качеств, а, наоборот, с каждым часом становится все смертельнее и ядовитее.

Обидчик, которого много лет спустя настиг карающий укус, умирает медленной и мучительной смертью, под мефистофельский хохот радостного и удовлетворенного Скорпиона.

Краткая характеристика

Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.

Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец

Стрельцы такие открытые люди, что их так и хочется закрыть. Удобно прикрываясь так называемыми откровенностью, непосредственностью, прямотой и бесхитростностью, они, ничтоже сумняшеся, говорят собеседнику прямо в лицо такую правду-матку, после которой ему бедняжке может не помочь даже самый прекрасный психоаналитик.

С наивным и ничего не понимающим выражением на лице Стрелец может бежать за истерически рыдающим человеком и говорить: «Ну Вася, чего же ты так обиделся и расстроился, я же только правду тебе сказал!»

Если кто-то попытается бить Стрельца его же оружием, то потерпит сокрушительную неудачу, так как Стрелец только тяжело вздохнет, покачает головой и тихо скажет: «Эх Вася, я же тебе помочь хотел, а ты мне за мою правду несправедливые гадости говоришь».

Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.

Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог

Воспетый Гоголем Плюшкин наверняка был списан с какого-нибудь типичного Козерога. Скупой Рыцарь и Папаша Гранде, естественно, тоже были Козерогами.

Любимое занятие Козерогов — дрожащими от нервного перевозбуждения пальцами перебирать и пересчитывать заветные доллары и евро, надежно спрятанные от глаз ничего не подозревающих наивных соседей, которые, глядя на скромно и бедно одетых Козерогов, жалеют их и считают очень бедными людьми.

И если где-то на дороге в луже заблестит копеечка, Козерог поднимет ее, обмоет и бережно прибавит к своему накопленному капиталу, ведь пословица: «Копейка рубль бережет», была придумана именно Козерогами.

Краткая характеристика

Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.

Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей

Свой в рубаху парень и лучший друг всех обиженных и притесненных — Водолей — совершенно не нуждается в собственной семье. Зачем жена и дети, когда целый мир — его семья.

Когда же Водолей по какому-нибудь недоразумению обзаводится семьей, то тут же об этом забывает, даже не замечая неминуемого исчезновения из своей жизни негодующей и разгневанной второй половины.

Друзья Водолея могут днями не покидать территорию его квартиры, где без конца ведутся ужасно умные разговоры о грядущем революционном преобразовании несовершенного и несправедливого мира. Зато потом друзья Водолея расходятся по собственным семьям, а Водолей остается один, наедине со своими возвышенными мечтами.

Краткая характеристика

Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной.

Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди.

Рыбы

Рыбы мечтают осчастливить весь мир собственной любовью и заботой, даже не смотря на отчаянное сопротивление этого самого мира. Если в гости к Рыбам придет сосед поболтать и посплетничать, то он сильно рискует быть накормленным, напоенным и обогретым помимо своей воли.

Рыбы не могут понять и поверить, что в их тепле и заботе никто не нуждается, ведь это было бы для них жесточайшим ударом. Поэтому они обычно принимают искренний отказ человека от проявлений их опеки над ним всего-навсего вежливой стеснительностью и продолжают осчастливливать несчастного своей заботой до тех пор, пока тот с руганью не убежит.

Краткая характеристика

Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.

Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно выскользнет и удерет.

Прикольный гороскоп для знаков Зодиака (18+)

К гороскопам все относятся по-разному. Кто-то в них свято верит и каждый свой день начинает с прослушивания прогноза на ближайшее будущее, кто-то не верит и считает полное ерундой. Тем не менее, люди, рожденные под определенным знаком зодиака в той или иной степени похожи друг друга, и мы решили рассказать вам в шутливой форме о каждом знаке зодиака в отдельности. А прекрасные иллюстрации московского художника Bird Born помогут нам в этом.

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, с*ка, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи**яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его очаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякую ненужную ерунду, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с*ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Трахаться любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что, в общем-то, прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола, хотя, на самом деле, не дурак почитать в перерывах между распи***йничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятым, но — гаже Рака нету знака. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную оху***льность. Падок на лесть, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства. Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько ох***нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстрами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за**ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких фишек (выучила, пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**вает всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному(-ой), а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще г**дон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, с*ка, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение, и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, с*ка, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, с*ка, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец — это еще один зодиакальный п**дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, с*ка, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пиз**нуть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, с*ка, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — работает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъе**вать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то, не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с*ука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные го**оны, никаких моральных принципов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му**ками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

А какой знак зодиака у вас? Совпало ли описание?

Ситуативные юмористические гороскопы. Астрологический юмор. Вся подноготная о знаках Зодиака. Забавные, смешные и прикольные гороскопы для всех!

Раздача слонов… прикольные и смешные гороскопы всем и каждому!

Доброй ночи… Почему ночи, спросишь ты? А потому что в космосе — всегда ночь))) Рада тебя приветствовать на своем портале, посвященном знакам Зодиака. Что же здесь можно найти?

Всегда прикольные, веселые и смешные гороскопы и хорошее настроение. 🙂

Все о представителях всех знаков Зодиака в разных жизненных ситуациях: серьезных и не очень, веселых и грустных, нелепых и фантастических, да и просто их, представителей, отношение к разным жизненным вопросам.

Здесь рубят астрологическую правду-матку и раскрывают всю зодиакальную подноготную о знаках Зодиака!

Будь осторожен и крайне внимателен!!! И ни в коем случае не посылай ссылку на прикольные гороскопы другу, побереги его психику!!!

Мои космически смешные гороскопы разделены по темам-разделам (тыкай в колонку справа, где перечислены рубрики под названием «Прикольный Гороскоп»).

Сайт находится в режиме постоянного обновления! Так что если нужна новая порция позитива, можно приходить снова и снова… 🙂 И если ты приходишь и видишь, что новой порции прикольных гороскопов давно не было, не огорчайся, значит, у Каринэ с Антареса сеанс ченнелинга с внеземными цивилизациями и ей несколько не до того. Но как только она выйдет из астрала в божий мир, так сразу выдаст все, что наловила из космоса о вас, мои замечательные, и выложит это в виде очередного смешного гороскопа. Ты можешь для ускорения процесса, так сказать, выслать ей письмо на goroskopzodiak(собака)gmail.com с пометкой, какой именно прикольный гороскоп ты хотел бы видеть на этом сайте. Новые веселые гороскопы могут быть написаны на заказ по интересующим тебя темам. Так что шли письма, аффтор будет рад твоему вниманию 🙂

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА!!!

Если вам так понравился какой-нибудь смешной гороскоп и вы хотите его у себя процитировать — поставьте прямую обратную ссылку на сайт http://horoscope-zodiac.ru/, будьте людьми, не занимайтесь плагиатом!! Карма — штука тяжелая, долго потом отрабатывать будете :))))))))))

А для тех, кто хорошо владеет английским,  добро пожаловать на английскую версию сайта гороскопов с юмором: Funny Astrology: Zodiac Signs  and Funny Horoscopes.

Хорошего юмора должно быть много!!!

Все права на тексты принадлежат автору — Изабелле Джен (она же Каринэ с Антареса). При перепечатке обратная кликабельная ссылка на сайт обязательна!

Дизайн, поддержка и продвижение наших прикольных гороскопов — Raggio Studio.

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию

Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака, астрологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»

Понятно… Денег так и не будет.

Гороскоп:

— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.

— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.

Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

— А кто он по гороскопу?

— Ни рыба, ни мясо…

— Весы что ли?

— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?

— Со знаком Доллар.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.

— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

— Ты кто по знаку зодиака?

— Динозавр.

— Но такого не существует.

— Как и всех остальных.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

10 жизненных принципов каждого Знака Зодиака

Шуточные гороскопы поднимают настроение, но и в них содержится доля правды. Узнайте, какие жизненные принципы характерны вашему Знаку Зодиака. Среди забавных предложений вы сможете найти полезную информацию и измениться в лучшую сторону.

Гороскопы, насколько бы шуточными не были, основаны на наблюдениях астрологов. Известно, что планеты и созвездия влияют на характер и особенности поведения людей, а значит, шутки ушли не так далеко от правды. Команда сайта dailyhoro.ru составила для вас забавный гороскоп, в котором характеристики каждого Знака Зодиака уместились в короткие и емкие выражения. Надеемся, что они помогут вам не только поднять настроение, но и избавиться от своих слабостей.

Овен

Овны могут сами охарактеризовать себя. Емкие фразы полностью отражают их противоречивую и целеустремленную сущность.

1. Со мной спорить бесполезно. Меня не переупрямишь.
2. Я сначала сделаю, а потом буду думать.
3. Не торможу там, где все сбавляют скорость.
4. Останусь молодым на вечно, ведь скучно становиться взрослым.
5. Можешь делать то же самое, что и я. Все равно лучше у тебя не получится.
6. Говорите, пожалуйста, быстрее. У меня не хватает терпения вас слушать.
7. Мое упрямство — не порок, оно просто родилось впереди меня.
8. Контролировать любую ситуацию гораздо проще, чем эмоции.
9. Первым бить не буду, но лучше вы меня не трогайте.
10. Хорошо быть честным — ненужные люди сами перестают со мной общаться.

Телец

Если бы Тельцы могли дать себе характеристику в шутливой форме, то могли бы воспользоваться следующими фразами.

1. На покупку вещей никогда не жалко денег, а вот на развлечения всегда.
2. Чужого мне не надо, и мое трогать не смейте.
3. Лучше плохо дружить, чем по-доброму ссориться.
4. Лучше остаться в привычном комфорте четырех стен, чем полюбоваться красками природы.
5. Еда — прекрасное изобретение человечества.
6. Лучше идти вторым, чтобы экономить силы.
7. Дегустировать вкусные блюда и вина — мое пристрастие.
8. Будь ласковым и тогда сможешь добиться большего, чем остальные.
9. Не нужно дергать того, кто хорошо устроился.
10. Одноразовые вещи придумали для одноразовых людей.

Близнецы

Непоседливым Близнецам подойдет десять емких фраз, которые раскрывают их характер и манеру поведения.

1. Сегодня я снова не такой, кем был вчера.
2. Владеть ситуацией полезно — получаешь больше информации.
3. Один ум хорошо, но два лучше. Особенно если оба принадлежат тебе.
4. Сегодня я здесь, завтра я там.
5. Идеи не должны пылиться на полках со старыми книгами.
6. Если не успел, значит опоздал. Нужно ускориться.
7. По жизни нужно двигаться быстро, чтобы не увязнуть в «текстурах».
8. За свои слова я отвечаю редко, зато с юмором.
9. На качество не хватает времени, поэтому беру количеством.
10. Средств связи должно быть больше.

Рак

Раки смогут узнать себя и манеру своего поведения по следующим интересным фразам, которые в шутливой форме отражают их стиль поведения.

1. Жить тяжело только там, где невозможно спрятаться в укромном месте.
2. За каменными стенами своей крепости я неуязвим для жестокого мира.
3. Запасы нужно пополнять, чтобы они никогда не кончались.
4. Быть нянькой — здорово. И не важно, сколько лет твоему подопечному.
5. Если умеешь ждать, что счастье в конце концов тебя найдет само.
6. С друзьями нужно встречаться дома, а не по кафе расхаживать.
7. Обилие продуктов в холодильнике — настоящее счастье.
8. Деньги нужно тратить только на качественные вещи.
9. Мое прошлое всегда со мной. И оно меня вовсе не тяготит.
10. Десять лет — не срок для добротной одежды.

Лев

Горделивые Львы не всегда согласны с характеристиками, которые им дают окружающие люди. Однако в каждой шутке есть доля правды, к которой стоит прислушаться.

1. Гораздо приятнее помогать людям, чем оказываться в роли просящего о помощи.
2. Идите за мной, я знаю верную дорогу.
3. Хорошие манеры — залог личного успеха.
4. Солнце светит исключительно для Львов.
5. Зарабатывать хорошие деньги приятно, но гораздо приятнее их тратить.
6. Диктатора иногда нужно прятать за маской благоразумия и доброжелательности.
7. Не понимаю, как можно не восхищаться мной.
8. Мне нужно больше золота, больше пафоса и больше восторженных взглядов.
9. Даже если вещь не нужна, она должна быть у меня. Тем более если она дорого стоит и выглядит шикарно.
10. Табличка на двери моего кабинета должна быть безупречной.

Дева

Девам порой стоит взглянуть на себя со стороны, чтобы изменить свое отношение к жизни. Десять шутливых фраз помогут вам в этом.

1. Если упорно трудиться, то из этого обязательно выйдет толк.
2. Все вещи должны лежать на своих местах.
3. Скромность украшает любую Деву.
4. Логика должна быть во всем, даже в любви.
5. Все должно выглядеть безупречно. Никаких криво висящих картин.
6. Жить нужно не только для себя, но и для того, чтобы помогать другим.
7. Большие масштабы пугают — в них сложно навести порядок.
8. Красота спасет мир, особенно если ее творить своими руками
9. Выбрасывать старые вещи не обязательно. Они могут пригодиться в самый неожиданный момент.
10. Меньше трудностей, больше рутины.

Весы

Для Весов следующие высказывания могут оказаться знакомыми. Возможно, они помогут вам меньше сомневаться и изменить манеру поведения в лучшую строну.

1. Любое дело нужно делать с соответствующим настроением.
2. Победить можно, соглашаясь.
3. Делать выбор — одно из самых сложных и утомительных занятий.
4. Вежливостью можно свернуть горы.
5. Красота должна быть во всем: и в образе, и в доме, и на рабочем месте.
6. Информация нужна как воздух.
7. Лень — двигатель прогресса.
8. Одно из самых глупых занятий — спор. Он отнимает слишком много энергии.
9. Сомнения порой помогают избежать неприятностей.
10. Не над всеми «i» нужно ставить точки.

Скорпион

Если бы Скорпионы могли рассказать о себе в емких коротких фразах, то им бы подошли следующие выражения.

1. Для того, чтобы улыбаться, нужна веская причина.
2. Жаль, что порой некого «ужалить».
3. Этому миру не хватает рыцарей.
4. Я похож на кактус: цветы раскрываются лишь для избранных.
5. Месть должна подаваться в холодном виде, но только тем, кто этого действительно заслуживает.
6. Даже если внутри тебя ураган, оставайся внешне спокойным.
7. В мире нужны станции для заправки людей эмоциями.
8. Нужно идти на пролом, даже сквозь бурелом.
9. Люди как книги: стоит лишь открыть.
10. Рисковать нужно постоянно, иначе не о чем будет вспомнить в старости.

Стрелец

Стрельцы могли бы устроить презентацию себя и своего характера в следующих шутливых выражениях.

1. Угрызения совести испытывают те, у кого она есть. Моя не кусается.
2. Нет смысла паниковать раньше времени, разберусь тогда, когда «прижмет.
3. Дух соревнования позволяет во всем быть лучше.
4. Хочешь поднять себе настроение? Спроси у меня как.
5. Прощаю всем, кому я должен.
6. Спор — еще одна возможность блеснуть интеллектом.
7. Я не обязательный, зато безмерно обаятельный.
8. Вешаю лапшу на уши бесплатно и профессионально.
9. Знаю, как стать философом за пять минут.
10. Обязательства спасают не одну жизнь.

Козерог

Для Козерогов, которых могут не понимать люди, эксперты сайта dailyhoro.ru подобрали следующие веселые высказывания. Надеемся, что они помогут поднять настроение и чаще улыбаться.

1. Даже один в поле может быть воином.
2. Законы подлости работают на меня.
3. Я похож на коньяк: с возрастом становлюсь только лучше.
4. Хорошо говорить о прекрасных местах и странах, сидя дома.
5. Советник по финансам. Долго, дорого, с гарантией.
6. Можно позволить себе плюнуть с вершины вниз если ты карабкаешься на нее всю жизнь.
7. Жизнь — это поезд, который останавливается на своих станциях точно по составленному расписанию.
8. Если нужно, могу стать главой Вселенной
9. В моей жизни нет места спринтам. Я истинный марафонец.
10. Упрямством можно «забодать» кого угодно.

Водолей

Десять предложений, характеризующих Близнецов, могут показаться наивными, однако для многих представителей этого Знака они могут быть полезными.

1. Нет большей скуки, чем быть похожим на других.
2. Идеалы придумываю сам.
3. Жить с предрассудками — удел глупцов.
4. В будущем все будет прекрасно.
5. Быть ангелом? Почему бы и нет?
6. Порой достаточно доброго намерения. Выполнять его не обязательно.
7. Семья — это прекрасно, но друзья важнее.
8. В моей голове нет одиноких мыслей. Они дружат и творят хаос.
9. Могу быть сразу в нескольких местах одновременно, потому что хорошего человека должно быть много.
10. В жизни должны быть остановки, а не тихие гавани.

Рыбы

Рыбы с их миром иллюзий и нежеланием объяснять свое поведение могут воспользоваться следующими емкими фразами.

1. Моя профессия — профессионально сочувствовать.
2. Незачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра.
3. Могу обещать. Люблю, умею, практикую. А вот выполнять торопиться не буду.
4. Понимаю всех, но только не себя.
5. Не давите на меня, иначе я исчезну.
6. Да, я занят, только чем, понять могут немногие.
7. Нужно больше носовых платков и людей-жилеток.
8. Еду нужно пережевывать, работу работать.
9. Поддерживать порядок в доме — кому это нужно?
10. Мир иллюзий и фантазий прекрасен. Незачем надолго его покидать.

Шуточный гороскоп может отражать ваше внутреннее состояние. В любом случае оставлять без внимания даже забавные высказывания о вашем Знаке не стоит. Будьте внимательны в своих поступках и желаниях, чтобы в вашей жизни не было места разочарованиям. Привлекайте в жизнь удачу и будьте счастливы.

Прикольные гороскопы — юмористические и смешные

Анекдоты про гороскоп

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг “Отворот от своего гороскопа”.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com

Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!

2.

Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем,
она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный
маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько
дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило
ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько,
некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »

3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач спрашивает его: «Ну как?
иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
который сидит очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.

4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим
родители!»

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая
родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в
час.”

5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
—
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова пописал в холодильник! »

6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
–
«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».

7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »

8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
–
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”

9.

Я очень ленив в
утра. Я имею в виду, выхожу из душа в туалет, а потом
обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством
терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.

10.

11.

Сын входит снаружи, останавливается прямо за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Послушай, мама, я вошел в комнату собаки.
дуу дуу!»

12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты
знаете, что пленник 885 убежал ночью? »

Другой охранник
вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”

13.

14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы
принести мне то, что есть у этого джентльмена?
—
Официант
строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть.
сам.»

15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я?
рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто
как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезать только мои
мобильный телефон и ноутбук ».

16.

Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».

17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади.
этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только
билетная касса!»

18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал
положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит
девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь.
перед!»

19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом.
парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.

20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит,
ты помнишь, как ты предупредил меня, что я не должен подниматься и опускаться
по лестнице столько, сколько могу? »

«Да, — соглашается врач, — последний
Рентгеновские снимки очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не
конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение
вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »

Следующая часть
Самые смешные шутки
все время

Часть 1 |
Часть 2 |
Часть 3 |
Часть 4 |
Часть 5 |
Часть 6 |
Часть 7 |
Часть 8 |
Часть 9 |
Часть 10

См. Также:
Наши новые

.

Веселых отцовских шуток, которые заставят вас смеяться в 2020 году

Последнее обновление: 8 июля 2020 г.

Хорошие отцовские шутки, достойные стона, — одна из самых забавных шуток, которую обычно рассказывают остроумные отцы, чтобы показать свое чрезмерно упрощенное чувство юмора.

Мы обновили наш список тем, что, по нашему мнению, являются самыми смешными отцовскими шутками, мы продолжим обновлять список новыми шутками, сохраняя при этом некоторые из оригинальных веселых шуток, которые всегда могут нас рассмешить.

Последние анекдоты про пап на 2020 год

Наша последняя подборка веселых отцовских анекдотов, которые мы нашли в 2020 году

• Угадайте, на кого я наткнулся на пути починить очки? Все.
• Финляндия только что закрыла свои границы. Никто не пересечет финишную черту.
• Из-за карантина по коронавирусу я буду рассказывать только анекдоты.
• На собеседовании я продолжал наполнять свой стакан водой до тех пор, пока он не переполнился.
  «Нервничаешь?» спросил интервьюер.
  «Нет, я всегда отдаю 110%».
• Какой коричневый и не очень тяжелый ?. Светло-коричневый.
• Я разрабатываю новый аромат для интровертов. Это называется «Оставь мне фух одеколон».
• Если кто-то получил от меня сообщение о мясных консервах, не открывайте их, это спам.

Самые смешные отцы-анекдоты

Наша самая смешная подборка отцовских шуток, которые обязательно рассмешят вас.

• Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
• Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
• Хотите послушать анекдот о бумаге? Неважно, что это неприятно.
• Я только что смотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
• Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.
• Вы слышали о багете в зоопарке? Это был хлеб в плену.
• Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
• Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос
• Плохая игра слов — это то, как закатываются глаза.
• Как вы называете консервный нож сломанным? Не открывашка.
• Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
• Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.
• Как вы назовете слона, неважно? Неизвестный
• Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
• Мой друг сконструировал самолет-невидимку, но я не вижу, как он взлетает.
• Лопата была новаторским изобретением.
• Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое уставших.
• Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
• Я бы не стал покупать ничего на липучке. Это полный грабеж.
• Не верь лестницам, они всегда что-то замышляют.
• Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще над этим работаю.
• Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
• Я построил электрический забор вокруг своего сада, и мой сосед категорически против этого.
• Кто бы ни украл мои антидепрессанты. Надеюсь, теперь ты счастлив.
• Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
• Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
• Как вы называете толстого экстрасенса? Кассирша с четырьмя подбородками.
• Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку … Ты можешь спрятаться, но не можешь бежать.
• Я подумывал сесть на полностью миндальную диету. Но это просто чушь
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.
• Мне нравятся официанты, они много приносят к столу.
• Я рассказывал вам, когда влюбился во время сальто? Я был по уши.
• Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.
• Люди не любят наклоняться за напитками.Нам действительно нужно поднять планку.
• Как называется обувь из банана? Тапочка.
• Мой друг говорит, что я толстею, но в свое оправдание у меня в последнее время было много дел.
• Я люблю анекдоты про глаза, роговица тем лучше.
• Иногда утром я просыпаюсь сварливым, а иногда позволяю ей поспать.
• Я буду стоять снаружи, так что если кто-нибудь спросит, скажите им, что я выдающийся.
• Всегда стучите в холодильник, прежде чем открывать его, на случай, если есть заправка для салата.
• Парень пытался продать мне зеркало, но я знал, что это мошенничество, я мог видеть насквозь.
• Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.
• Однажды я съел словарь, он дал мне тезаурус горла, который у меня когда-либо был.
• Я бы избегал суши на вашем месте, это немного подозрительно.
• Сколько яблок растет на дереве? Все они.
• Мои 3 любимые вещи — это еда моей семьи, а не использование запятых.
• Знаете, что на самом деле заставляет меня улыбаться? Мои лицевые мышцы.
• Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля. Что-то плохое случится, я это чувствую.
• Я ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число, а возраст — это явно слово.
• Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.
• У меня такой странный талант, что я всегда могу угадать, что внутри запакованного подарка — это подарок.
• Воскресенье всегда немного грустно, но накануне более грустный день.
• Для того, кто украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово!
• Пение в душе — все это развлечение и игра, пока шампунь не попадет в рот. Тогда это мыльная опера.
• Поехал в магазин за 8 банками Спрайта. Вернувшись домой, я понял, что взял только 7up.
• Когда дверь не дверь? Когда он приоткрыт.
• Что такое синий и пахнет красной краской? Синяя краска.
• Сегодня я купил дезодорант-стик, в инструкции написано: «Снимите колпачок и надавите на зад». Я едва могу ходить, но когда пукаю, в комнате приятно пахнет.
• Какой язык наименее распространен в мире? Язык знаков.
• Вращение Земли действительно делает мой день.
• Прошлой ночью шторм снес 25% моей крыши, уф.
• Человеку, который украл мои очки.Я тебя найду, у меня есть контакты.
• Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает.
• Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
• 2 года назад мой врач сказал мне, что я теряю слух, с тех пор я ничего о нем не слышал.
• Не доверяйте атомам. Они все придумывают!
• Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
• После смерти какая часть вашего тела перестает работать последней? Ваши зрачки расширяются.
• Суббота и воскресенье — сильные дни, потому что остальные — просто будни.
• Не хочу хвастаться, я закончил пазл за неделю, а на коробке написано 2-4 года.
• Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы? Трактор.
• Dark пишется с C, а не с K, потому что вы не можете C в темноте.
• Вы слышали о парне, который отрезал левую часть своего тела? Теперь с ним все в порядке.
• Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось.
• Я ехал на своей хлебной машине, и она загорелась, теперь это тост.
• Что лежит на дне океана и дергается? Нервная развалина.
• Вы знаете, какой самый громкий питомец у вас может быть? Трубач.
• Как назвать человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает.
• Основываясь на моем постыдном поведении после употребления алкоголя, я наконец решил вообще бросить пить. Теперь пью один.
• Я боюсь лифтов, я стараюсь их избегать.
• Как метеоролог поднимается на гору? Они климатические.

Шутки отца и сына

Это подтип отцовской шутки, которая специально написана отцом и его сыном.

• Сын: Папа, а ты постригся?
  Папа: Нет, я их всех вырезал.
• Сын: Пап, ты можешь надеть мне обувь?
  Папа: Я попробую, но они могут не подойти!
• Сын: Папа, ты можешь сказать мне, что такое солнечное затмение?
  Папа: Нет солнца.
• Сын: Папа, а кошку можно потушить?
  Папа: Я не знал, что он горит.
• Сын: Я позвоню тебе позже.
  Папа: Не звони мне позже, называй меня папой.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
  Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
• Сын: Папа, я голоден!
  Папа: Привет, голодный, я папа.
• Папа моет машину вместе с сыном.
  Сын: «Папа, ты не можешь просто губкой пользоваться?»
• Сын: Сколько весят все наши кости?
  Папа: Скелет.
• Сын: Как я выгляжу?
  Папа: Глазами.
• Сын: Что-то попало в глаз.
  Папа: Похоже на завязку!

Анекдоты о мужьях и женах

Хотя эти анекдоты не обязательно должны быть рассказаны отцом, эти шутки мужа и жены подпадают под категорию отцовских шуток из-за чрезмерно слабого чувства юмора.

• Я случайно передал жене клей-карандаш вместо гигиенической помады, она все еще не разговаривает со мной.
• Моя жена обвинила меня в отсутствии сочувствия.Я не понимаю, как она может так себя чувствовать.
• Моя жена спросила меня, «слушал ли я ее», странный способ начать консервацию.
• Моя жена говорит, что у меня всего 2 неисправности. Не слушаю и еще что-то …
• Моя жена сказала мне, что мне нужно перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу.
• Моя жена как газета, новый выпуск каждый день.
• Жена: Перестань быть идиоткой. Просто будь собой. Я: Решайся!
• Моя жена сказала мне вытащить паука вместо того, чтобы убить его.Вышел, выпил, а он веб-дизайнер.
• Я потратил 100 долларов на новый ремень, который даже не подошел, жена сказала, что у него огромная талия.
• Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и ладно.
• Сегодня жена ушла от меня, потому что я не уверен. Ой, погоди! Она вернулась, пошла за кофе.
• Моя жена сильно изменилась, когда стала веганом, как будто я никогда не знал травоядных.
• Я бросил жену, потому что она была одержима счетом.Интересно, чем она сейчас занимается?
• Я только что поменял нашу кровать на батут, моя жена упала на крышу.

Если вы ищете больше шуток, чтобы рассмешить, загляните на нашу страницу смешных анекдотов или просмотрите наш список смешных высказываний

,