Гороскоп на сегодня веселый: Прикольный гороскоп на сегодня для знаков зодиака

Прикольный гороскоп на сегодня для знаков зодиака

веселый гороскоп на сегодня зодиакЭтот веселый, шуточный гороскоп на сегодня по знакам зодиака можно использовать каждый день. По утрам ежедневно открывайте эту страницу, и хорошее настроение на целый день гарантировано в полном объеме!

А всем, кто верит в счастье, рекомендуем прочесть наш счастливый восточный гороскоп по году рождения с рекомендациями астрологов-поэтов. Все наши серьезные и веселые гороскопы написаны специально для сайта «Любимый Праздник». Делитесь ими с друзьями, ставьте ссылки, но уважайте наших авторов — не перепечатывайте наши гороскопы. Спасибо.

Содержание

прикольный гороскоп на сегодня для овнаПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Овна

Овен (21 марта — 19 апреля)

 

Будьте активны и решительны.

Для начала попробуйте сделать зарядку.

Чтобы ваши труды не пропали напрасно, помните: если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека.

 

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для тельцаПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Тельца

Телец (20 апреля — 20 мая)

 

Будьте осторожны. Прежде чем что-то сделать, продумайте.

Семь раз отмерьте и только потом восемь раз отрежьте. 

На семьдесят первый раз у вас все получится.

Звезды не советуют целоваться с секретаршей в присутствии жены.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

 

прикольный гороскоп на сегодня для близнецаПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Близнецов

Близнецы (21 мая — 20 июня)

 

Вас ждут новые дела.

Помните: даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски.

И не бойтесь делать то, чего вы не умеете. 

Ведь ковчег построили любители. Профессионалы построили «Титаник».

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для ракаПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Рака

Рак (21 июня — 22 июля)

 

Жизнь удалась… ик… Повторяйте это, толстым слоем намазывая на хлеб красную икру. Или черную.

Но не спешите наливать водочку.

Помните: алкоголь — это машина времени.

Выпил — и уже завтра.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для льваПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Льва

Лев (23 июля — 22 августа)

 

Меньше говорите, больше слушайте.

Лучше вообще молчать и похрюкивайте от удовольствия.

Ваши доходы станут выше, чем расходы. Потому что расходов вообще не будет.

Заведите свинью-копилку и похрюкивайте вместе.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для девыПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Девы

Дева (23 августа — 22 сентября)

 

Вас будет бросать из крайности в крайность.

Сначала начальник вызовет вас на ковер, и будет орать, как стая крокодилов.

Через пять минут он же предложит вам должность, которой вы давно добивались.

Соглашайтесь!

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для весыПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Весов

Весы (23 сентября — 23 октября)

 

Вы будете на коне.

Всем остальным, видимо, придется передвигаться пешком.  

Возможно, вы почувствуете себя не в своей тарелке.

Звезды советуют разбить тарелку, слезть с коня разбить тарелку, слезть с коня и поменять его наконец… на велосипед.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня для скорпионПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Скорпиона

Скорпион (24 октября — 21 ноября)

 

У вас произойдет романтическое свидание.

Наслаждайтесь, забыв обо всем на свете….

Когда Света начнет собираться домой, притворитесь спящим.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

 

прикольный гороскоп на сегодня стрелецПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Стрельца

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)

 

У вас будет прыгать настроение.

С телевизора на шкаф, со шкафа на стол.

Постарайтесь все же его поймать.

Зажмите где-то в углу и спросите: «Колись! Ты на кого работаешь?!»

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня козерогПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Козерога

Козерог (22 декабря — 19 января)

 

Шестое чувство вас не подведет. Оно скажет: «Хватит!»

Подведут другие пять чувств.

Они будут говорить что-то несуразное, но вы их поймете.

Потому что русский человек после пятого стакана способен не только понять китайский язык, но и простить его.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня водолейПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Водолея

Водолей (20 января — 18 февраля)

 

Все будет даваться вам с легкостью.

Даже визит к стоматологу.

Сначала вы будете сильно бояться. Потом выяснится, что у него сломалась бормашина.

Но не расслабляйтесь и помните: если вы счастливы дольше одного дня, значит от вас что-то скрывают.

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

прикольный гороскоп на сегодня рыбыПрикольный нескучный гороскоп на сегодня для Рыбы

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

 

Впереди у вас творческий подъем.

Заранее запаситесь альпинистским снаряжением.

Уже запаслись?.. Тогда полный вперед!

На покорение очередной высоты!… Только не кричите потом» «А-а-а-а-а-а-а…. почему я не стал шахматистом-о-о-ом?!»

ПОНРАВИЛСЯ ГОРОСКОП? ХОЧЕШЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?! ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

 

 ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩЕНО К ПЕРЕПЕЧАТКЕ!

Еще по теме:

Счастливый гороскоп на 2016 год по году рождения

Шуточный, прикольный гороскоп 2016 по зодиаку

Смешной гороскоп на сегодня ))), MyLove.Ru

Это своеобразная пародия на ежедневные гороскопы, публикуемые в газетах, журналах. Ничего личного… просто смешно. 

Овен (21 марта — 20 апреля) 
Ууууу, как все запущено? Это с чего это вы улеглись на диване и вовсе не собираетесь ничем заниматься, а? Ну-ка, быстро встать и пробежаться вокруг кровати. Ибо только таким образом вы сможете преодолеть сегодняшнюю лень. Пробежались? Ну и отлично. Теперь ложитесь обратно. Вы это заслужили. 

Телец (21 апреля — 21 мая) 
В пять утра возможен неожиданный просыпон. Постарайтесь его эффективно использовать путем написания стихов или отдраивания плиты. Физические нагрузки сегодня благоприятны, так как значительно разработают некоторые группы мышц. 

Близнецы (22 мая — 21 июня) 
Прекрасный день и сплошные положительные влияния, даже со стороны рентгеновского излучения. И жара не доставит хлопот, особенно если у вас есть кондиционер. Коробок спичек, купленный сегодня, прослужит долго, если вы его не потеряете. 

Рак (22 июня — 22 июля) 
Этот день может стать началом больших и страстных отношений с пивом. Но не увлекайтесь им чрезмерно, а то животик скоро станет похожим вон на ту большую гору. 

Лев (23 июля — 23 августа) 
Не очень хороший день для передвижений на автомобиле без бензина. Да и карбюратор надо бы прочистить, не откладывая это на завтра. Вытащили карбюратор? Что? Не можете его найти? Хмм… Может быть у вас вообще — инжектор? Точно? А чего вы тогда звездам голову морочите? 

Дева (24 августа — 23 сентября) 
Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать. 

Весы (24 сентября — 23 октября) 
Сплошные перемены в настроении. Во второй половине дня возможны осадки в виде слез. В третьей половине дня вероятны грозовые бури по отношению ко второй половине семьи. Впрочем, вторая половина сама виновата! Кто его просил полночи сидеть за покером и проиграть половину садового участка? 

Скорпион (24 октября — 22 ноября) 
Звезды вам сегодня благоприятствуют. Просто так, без всяких денег. Ждите приятного сюрприза со стороны тещи: она сегодня останется на даче. 

Стрелец (23 ноября — 21 декабря) 
Сегодня ждите сплошных удач на работе. Начальник вызовет к себе и скажет: «Знаешь, Сергей, я пришел к выводу, что лучше тебя никто не справится с руководством нашей фирмой. Бери в жены мою дочку, сто мильонов приданого и вперед, с песней!» Помечтали? А теперь — вперед, заниматься отчетом. А то начальник уши оторвет. Но день действительно будет вполне приятный. 

Козерог (22 декабря — 20 января) 
Сегодня космос заставит вас совершать странные и эксцентричные поступки. Постарайтесь гнать от себя желание повисеть на люстре под пристальным взглядом начальника и прекратите, наконец, заигрывать с его секретаршей. У нее, между прочим, от начальника скоро будет ребенок. Вечером можно принять душ, особенно если вы этого не делали несколько месяцев. 

Водолей (21 января — 18 февраля) 
Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь. 

Рыбы (19 февраля — 20 марта) 
Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курьерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.

Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака.

Забавный юмористический гороскоп кто какая нечисть по знаку зодиака. Отличная и немаленькая порция позитива. )))))))
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
ДОМОВОЙ – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у Вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, Вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь Вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда Вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у Вас нет адреса, чтобы высказать все, что Вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, Вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, Вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если Вы думали, что Вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
ЛЕШИЙ – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг Вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший Вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
КИКИМОРА – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если Вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у Вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на Вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, Вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у Вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
КОТ БАЮН – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и Вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не Я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у Вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
БАБА ЯГА – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда Вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против Вас.
МАРА – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и Вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если Вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
РУСАЛКА – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если Вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А Вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… Вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только Вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому Вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли Вас унесло ветром, сколько рук-ног Вы сломали, какое количество съестного и недопитого у Вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
ВОДЯНОЙ – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если Вы сели в глубокую лужу, Вас стремительно засасывает, Вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое Вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Сексуальный гороскоп на сегодня для всех знаков – Рамблер/гороскопы

21 марта — 20 апреля

Вам нужно сфокусировать вашу сексуальную энергию только на своем партнере, а не на работе или быте. Секс этой ночью будет незабываемым. Обязательно запомните «фишки», которые вы использовали, они пригодятся вам в будущем.

21 апреля — 20 мая

Вам захочется посвятить день изучению своих интимных ощущений. Сексуальная энергия будет настолько мощной, что управлять ей будет просто невозможно. Дождитесь вечера, (понимаем, это будет нелегко) и полностью погрузитесь в мир удовольствий.

21 мая — 21 июня

Ваши энергетические ресурсы раскачиваются из стороны в сторону, как шарики Ньютона. Вы не можете решить, на что их направить: на обязанности или удовольствие? Внимательно подумайте, в какую сторону лучше перетянуть шарик, чтобы создать равновесие.

22 июня — 22 июля

Отношения с вашей половинкой будут накалены. Финал ссоры может повернуться как в положительную, так и в отрицательную сторону. Попытайтесь найти точки соприкосновения. Обещаем, примирение будет настолько бурным, что вы еще долго о нем не забудете.

23 июля — 22 августа

Сегодня тот самый день, когда никто, кроме вас самих, вам не нужен. Устройте себе ужин с бокалом вина, а потом подарите себе несколько минут или (о ужас) часов наслаждения. PS. подберите заранее ваш любимый эротический фильм

23 августа — 23 сентября

Если секс приелся, не отчаивайтесь! Возможно, вам с партнером просто стоит посетить секс-шоп. Всевозможные костюмы, плетки, секс-игрушки и специальные эфирные масла помогут расшевелить интимную жизнь.

24 сентября — 23 октября

Ваши отношения сейчас находятся на той стадии, когда вы просто не вылезаете из постели. Наслаждайтесь моментом, воплощайте эротические мечты в реальность и отдавайтесь сексу на сто процентов.

24 октября — 22 ноября

Стереотипы верны — Скорпионы безумно сексуальны. Если бы не будний день, вы бы обязательно провели его в постели с вашим партнером. Если, конечно, вы не работаете удаленно.

23 ноября — 21 декабря

Сегодняшние разговоры после секса сблизят вас с партнером. Какая его любимая песня или чего он больше всего боится, а может в тайне он пишет стихи? Это больше не будет для вас загадкой.

22 декабря — 20 января

Сегодня сложно избежать ссоры. Вам нужно постараться принять партнера таким, какой он есть и отбросить свою гордость, если хотите продолжить эти отношения. Однако, насколько бурной будет ссора, настолько страстным будет примирительный секс.

21 января — 18 февраля

Если вас переполняет сексуальная энергия, а любовник вне зоны действия, чтобы не сойти с ума, попробуйте отвлечься и заняться чем-то интересным. Это может быть спорт, хобби или саморазвитие — подойдет все.

19 февраля — 20 марта

Попробуйте рассказать любовнику о своих тайных эротических желаниях. Это раскрепостит вас, поможет партнеру узнать ваши сексуальные предпочтения, а также сделает любовные утехи разнообразнее. Но не будьте эгоистом — уточните у партнера и его интимные секреты.

Смешной гороскоп по знакам зодиака

Самый смешной гороскоп с характеристикой для каждого знака зодиака. Не в стихах, не в песнях, приправлен матом, но от этого не менее весёлый.

Телец 
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку.

Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Полная характеристика знака

Овен 
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Полная характеристика знака

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.

Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Полная характеристика знака

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Полная характеристика знака

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен.

Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Полная характеристика знака

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать.

Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Полная характеристика знака

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный.

В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Полная характеристика знака

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать.

Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Полная характеристика знака

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.

Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Полная характеристика знака

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо?

Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Полная характеристика знака

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов.

Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Полная характеристика знака

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка.

До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Полная характеристика знака

Читайте также: Самый короткий гороскоп и Сексуальный гороскоп.

Гороскоп для всех знаков зодиака [На сегодня]

Не вмешивайтесь в чужие дела и проблемы. Сегодня вам как никогда захочется покомандовать и проявить раздражение по отношению к тем, кто ленится или не справляется со своей работой. Новости, которые вы можете узнать сегодня, могут изменить ваше будущее, но о том, что услышите, промолчите, иначе вашей удачливостью воспользуется кто-то другой.

Таро расклад «Карта дня» поможет узнать о предстоящих событиях дня, чего стоит опасаться, где искать причину событий, и т.д.

Ваш персональный гороскоп на 2019-2020 год!

Персональный гороскоп по дате рождения позволит более точно узнать у благоприятных и неблагоприятных событиях, которые ожидают вас в будущем.

День

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Месяц

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

Год

1901
1902
1903
1904
1905
1906
1907
1908
1909
1910
1911
1912
1913
1914
1915
1916
1917
1918
1919
1920
1921
1922
1923
1924
1925
1926
1927
1928
1929
1930
1931
1932
1933
1934
1935
1936
1937
1938
1939
1940
1941
1942
1943
1944
1945
1946
1947
1948
1949
1950
1951
1952
1953
1954
1955
1956
1957
1958
1959
1960
1961
1962
1963
1964
1965
1966
1967
1968
1969
1970
1971
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
1980
1981
1982
1983
1984
1985
1986
1987
1988
1989
1990
1991
1992
1993
1994
1995
1996
1997
1998
1999
2000
2001
2002
2003
2004
2005
2006
2007
2008
2009
2010
2011
2012
2013
2014
2015
2016
2017
2018
2019
2020
2021
2022
2023
2024
2025
2026
2027
2028
2029
2030
2031
2032
2033
2034
2035
2036
2037
2038
2039
2040
2041
2042
2043
2044
2045
2046
2047
2048
2049
2050
2051
2052
2053
2054
2055
2056
2057
2058
2059
2060
2061
2062
2063
2064
2065
2066
2067
2068
2069
2070
2071
2072
2073
2074
2075
2076
2077
2078
2079
2080
2081
2082
2083
2084
2085
2086
2087
2088
2089
2090
2091
2092
2093
2094
2095
2096
2097
2098
2099

Составить прогноз

Гороскоп на сегодня, 9 июля, для всех знаков зодиака, мужской и женский :: Гороскоп :: Дни.ру

Раков ждет веселье и приятное общение, Львам нужно немного
расслабиться, а Скорпионам стоит поскорее пробудиться от спячки. Подробности читайте в
свежем гороскопе на сегодня от «Дни.ру».

Овен

Сегодня Овны могут постараться
выйти из серьезного режима на денек и позволить себе расслабиться. Разумеется,
это стоит делать, если позволяет ситуация, и вы ничем не рискуете. Займитесь
любимым хобби, посмотрите кино, почитайте, прогуляйтесь или просто хорошенько
выспитесь. Гороскоп говорит, в четверг, 9 июля, постарайтесь устроить себе день
веселья и отдыха. Так что релаксируйте, ощущайте свободу и позитив. Если же
день загружен делами – то постарайтесь устроить себе такой отдых вечером.

Телец

Дайте волю сегодня своей мирной и
гармоничной природе, и тогда вы будете оказывать невероятно сильное влияние на
других людей. Тельцы смогут сделать так, что к их энергетике буквально будут
тянуться окружающие, чтобы приобщиться к этому умиротворяющему и дающему силы
полю. Гороскоп говорит, ваш природный шарм поможет вам оказаться практически в
любом месте, куда вы хотите пойти, поэтому не стесняйтесь использовать его по собственному
желанию. Используйте подчеркнутый позитив и убедитесь, что вы излучаете свет.

Близнецы

Сегодня Близнецам стоит убрать
агрессию и настроиться на более миролюбивый лад. Перенесите свое состояние из жесткой
едкой энергии в более легкомысленную и веселую. Вы обнаружите, что этот тип поведения
в этот день куда более продуктивен. Гороскоп говорит, в четверг 9 июля, такой
подход позволит вам избежать ненужных конфликтов. Также могут возникнуть
мелочи, которые нарушат ваш распорядок дня, но вы обнаружите, что это
совершенно не выводит вас из себя.

Рак

Это потрясающий день для Раков.
Сегодня вы обнаружите, что веселый подход к любой ситуации – именно то, что
доктор прописал. Проведите время с приятными людьми и наслаждайтесь общением и
взаимным обменом идеями и энергиями. Распространите свою любовь и дружелюбие к
людям вокруг вас. Гороскоп говорит, люди будут улыбаться рядом с вами. И такое
состояние доставит немало приятных минут вам самим.

Лев

По возможности Львам сегодня
стоит немного расслабься. Позвольте своей романтической натуре повеселиться и
не чувствовать себя виноватыми за то, что вы не настолько серьезны, как,
наверное, следовало бы. Этот день будет наиболее благоприятным для тех, кто
может улыбаться, поэтому постарайтесь организовать себе именно такой настрой. Награда
не заставит себя ждать. Гороскоп говорит, в четверг, 9 июля, отличный момент для того, чтобы настроиться на
позитивный лад который, скорее всего, продержится долго.

Дева

Сегодня Девы могут столкнуться с
конкуренцией за некоторый ресурс или «теплое место». Вас попытаются
обскакать люди, которые стараются во всем быть первыми. Проявите разумность.
Вам совершенно не обязательно сломя голову включаться в безудержную гонку, но
сдавать позиции, наплевав на свои собственные интересы, тоже не нужно.
Возможно, будет шанс договориться, чтобы учесть потребности всех сторон.
Гороскоп говорит, настройтесь на прагматичный и деловой стиль ведения переговоров.

Весы

Весам лучше всего сегодня попытаться
сформировать позитивный, оптимистичный настрой. Будьте благодарны миру за
предоставленные возможности. Внимательно оглядитесь, чтобы увидеть красоту во
всем, что вас окружает. Этот день создан для того, чтобы ценить по достоинству то,
что у вас есть, и особенно людей, которые любят вас. Щедро раздавайте
комплименты и дайте им знать, как много они значат для вас. Гороскоп говорит, в
четверг, 9 июля, эти слова и дела будут иметь эффект откатывающейся волны,
которая принесет вам много энергии и удачи.

Скорпион

Если в последнее время Скорпионы
ощущали в себе некоторое подобие зимней спячки, то самое время выходить из
этого состояния. Стряхните с себя пыль и выйдите сегодня на свет. Подумайте над
тем, каких целей вы хотите достичь в ближайшем будущем, наметьте первые шаги, с
которых неплохо бы было начать – и действуйте. Гороскоп говорит, при таком
подходе ваше настроение вскоре станет легким и веселым, нацеленным на результат.
Пусть внутри вас разгорится яркий огонь.

Стрелец

Поведение других людей может
помешать интересам Стрельцов сегодня. Хорошо подумайте, какими позициями можно
поступиться, а какие нельзя сдавать ни в коем случае. Быть может, где-то можно ослабить
хватку в противостоянии, где вы занимаете чересчур принципиальную позицию. Однако
гороскоп говорит, при это не стесняйтесь подпрыгнуть и занять подиум
победителей, если есть такая возможность. Не бойтесь высказывать свое мнение,
даже если вы не согласны с большинством. Просто будьте готовы услышать и воспринять
и альтернативные мнения.

Козерог

У Козерогов сегодня пришло время
набирать темп. Будьте уверены в себе и гордитесь тем, что вы можете предложить
миру. Будьте смелыми в своих отношениях с другими людьми и расковано выражайте
себя. Гороскоп говорит, что четверг, 9 июля, является хорошим днем, чтобы
объединить усилия со специалистами, которые вам интересны. Эффект синергии
поможет вам добиться большего и получить отличный задел на будущее.

Водолей

Люди сегодня будут ценить дополнительное
внимание и энергию со стороны Водолеев. Поэтому не стесняйтесь раздавать его,
как конфеты, всем, с кем вы общаетесь. Добрый жест и теплое слово не забудутся
и вернуться к вам в будущем. Пусть ваш щедрый и добрый дух сияет, освещая все
вокруг. Откройте свое сердце шире и распространите любовь к миру. Это идеальный
период, чтобы любить и смеяться.

Рыбы

Сегодня у Рыб в целом все должно
идти очень хорошо, так что не стоит уклоняться от каких-либо проявлений жизни. Воспользуйтесь
предоставленными вам возможностями, чтобы извлечь для себя много полезного, как
в работе, так и в личных отношениях. Это отличный период для того, чтобы
подзарядить свою батарейку. Гороскоп говорит, вы можете почувствовать
беспредельную силу внутри себя, которая позволит вам справиться практически с
любой задачей.

Гороскоп на июль 2020 года | Гороскоп на 2020 год – Финансы | Здоровье | Китайский

Смешные Гороскопы — Смешные Солнечные Знаки Описания

Прямо сейчас: Луна под 21 ° 48 ‘Рак, Солнце под 27 ° 59’ Рак

У Овна бровь, похожая на тарана, и самодовольное выражение. Они не должны быть такими самодовольными, потому что они постоянно цепляются за череп. «Трудноволосая женщина» Кэт Стивенс, вероятно, была Овном. Овен редко говорит одно, а делает другое. Они обычно делают неправильные вещи и не обсуждают это. Никогда не указывайте на Овна, если вы не хотите, чтобы почки вырывались из пазухи.Люди Овна любят Рыб, потому что люди Рыб заставляют их чувствовать себя обоснованными. Овен любит смеяться над забавными лунными людьми, которые сосут свои пальцы в возрасте 35 лет. Овен использует оружие для описания философских концепций. Живете ли вы в роскошном поместье или в картонной вигваме, до самой смерти вы будете настаивать на том, что это именно то, что вы всегда хотели. Большинство Овнов были бетонными парковочными бамперами как минимум в двух своих прошлых жизнях. Овен никогда не рождается. Они весело пропускают матки своих матерей. Это может даже включать роликовые коньки.Овен принимает жизненные решения в детстве. Овен женится несколько раз на приколы, но никогда не разводится. У их супругов много несчастных случаев, приводящих к смерти или травме. Будучи непогрешимым, Бог, вероятно, Овен. Это сделало бы сатану Водолеем. Овен всегда занимает руководящие должности. Если кто-то назначен на чистые туалеты, он создаст единоличный союз. Затем он пойдет и пикетирует на парковке. Все вы думаете, что вы Леха Валенса. Люди убегают, когда приходит Овен. Они знают, что если они этого не сделают, Овен подожжет их.Овен ненавидит слушать разговоры Скорпиона, потому что они гордятся тем, что еще более эгоистичны. На самом деле, к ужасу Скорпиона, вы самые большие уколы в зодиаке. Рога твоих баранов в чужих задницах.

Вы размышляете о воплощенной эмоции. В одну минуту ты встаешь, в следующий раз ты падаешь, в следующий раз ты стреляешь в любимых дикторов в коленные чашечки, просто потому что. Ты очень приземленный, что может означать, что ты не принимаешь душ так часто, как большинство людей. Или это может означать, что вам нравится кататься с клевером и вздохом.Тельцы любят счастливые фильмы, где все веселые и веселые, но они сражаются с официантами и расстраиваются из-за рекламных щитов. Они любят проводить психоанализ своих друзей, но не имеют реального опыта жизни в целом. Бормочут Тельцы, описывая философские концепции. Телец — странная птица, потому что он или она недоволен вещами, которые на самом деле никогда не случались. Это может произойти из-за чувства неадекватности, вызванного избиением Овна первым в очереди на зодиаке. Это тауреевское представление о себе, всегда второе место.Тем не менее, они, несомненно, лучше всех чувствуют себя на втором месте. Все Тельцы хотят быть Богом. К сожалению, Бог — Овен. Как правило, вам сложно это понять, потому что вы отвечаете на каждый вопрос вопросом. Кроме того, вы не выйдете из-под кровати. Большинство Тельцов любят конфликты. Если все в порядке, то это само по себе что-то не так. Некоторым особенно нравятся барные бои. Если они не могут вступить в настоящую драку в баре, они составят интересные истории о них, которые они могут рассказать своим друзьям прямо перед тем, как их психоанализовать.Если бы не Базука Джо и Семейный цирк, Тельцы не знали бы, что делать. Вы чувствуете, что идете в никуда в жизни. Вы, вероятно, правы. Милуоки полон Тельцов. Тельцы нетерпеливы и настойчивы. Они очень спешат попасть в никуда, куда они собираются идти. Они делают маленькие диорамы из своих домов, в комплекте с крошечными изображениями людей, которых они знают, и разыгрывают сценарии того, как все было бы, если бы они были Богом.

Все любят Близнецов, потому что все любят шизофреника.Вам нравится думать, что вы пополам смесь Сократа и Микеланджело, но на самом деле это больше похоже на Принца и Беа Артур. Вы прогрессивный, общительный и один из самых популярных аттракционов в Cedar Point. Тем не менее, вы можете и будете отрицать все это, когда вы закончите читать это предложение. Близнецы водят смешные машины. Они часто загоняют их в деревья или здания. Близнецы напористы и властны. Они устраивают драки с маленькими детьми и лунными людьми на свадьбах. Они любят использовать весы в качестве боксерских груш.Бисексуал Близнецы — это гуляющее двойное свидание. Остальные гермафродиты. Близнецы разрушают собственные дома. Близнецы используют надуманные аналогии для описания философских концепций. Близнецы редко соревнуются на Олимпийских играх. Когда они это делают, это обычно бассейн или воздушный хоккей. Фроггер также появляется. Близнецы всегда принимают какие-то лекарства. Это лекарство не всегда законно. Близнецы на латыни означают «я в порядке, я в порядке». Близнецы говорят очень громко, чтобы быть услышанными. Это прискорбно, поскольку они почти всегда разговаривают сами с собой.На самом деле, они часто выбирают оживленные аргументы в ванной. Самые известные Близнецы в истории — Орвилл и Уилбур Райт. Близнецы часто полные, что означает, что они могут выбрать обе стороны носа одновременно. Близнецы, по сути, не более, чем параноидальный Водолей.

Вам нравится знать, что происходит в жизни всех в галактике. Тем не менее, вы, как правило, не знаете, что происходит в вашем собственном. Если вам повезет, ваши друзья скажут вам. Раки одеваются только потому, что должны, и их чувство моды можно описать только как «странное.«Вы, более чем любой другой знак зодиака (кроме Рыб, которые не гладят), гладят вашу одежду, спя с ней, зажатой между матрасом и пружиной. Аналогично, вы можете растянуть одну пару нижнего белья для почти в месяц. Ваш дом похож на ваш собственный биодом, и вы можете оставаться дома несколько месяцев подряд. Несмотря на то, что вам нужно быть спасителем для всех, вам не нужно общение в социальных сетях. Часто появляются команды SWAT, ошибочно думая, что это заложники. Рак — это как ходячий женский дневник, быстрый на розыгрыш с рецептами песочного печенья и полезными советами о том, как поговорить с подростком.Знают ли они это или нет, все они рождены с исключительным талантом к вышивке крестиком. Так много для того, чтобы купить миру колу — они бы кормили мир, если могли. Эта черта не зависит от пола. Вы никогда не преуспеете в спорте, потому что каждый раз, когда вы дышите, вы должны отдыхать по пятнадцать минут. Вы не против, так как планируете вести свою карьеру не выходя из собственной постели. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье с помощью устойчивой диеты Ho-Ho и пива. Вы также впитываете большое количество Пепто-Бисмола, чтобы запутать свои многочисленные язвы.Люди часто гуляют по тебе. На самом деле, не часто — все время. Если вы думаете, что кто-то вас подставляет, вы, вероятно, правы Самое интересное в этом то, что вам это нравится. Вы стремитесь быть половиком. Раки придумывают свои собственные слова для описания философских концепций. Вот почему неудивительно, что Джордж Буш — рак. Раки имеют минимальное влияние на своих друзей, даже если они появляются с домашним супом, чтобы исправить каждую незначительную или главную трагедию. Тем не менее, они владеют своей силой благодаря тому, что они знают, что каждый думает в любой момент времени.Вот почему их никогда не приглашают на вечеринки. Раки утверждают, что они «тактичны». Слово для этого на самом деле «без сдвига». Ракам всегда назначают брать с собой пьяных, пускающих слюни друзей. Эти друзья обычно рыбки

Вы будете привлекать внимание любым возможным способом. Самосожжение не может быть и речи. Ты любишь много целовать зеркала. Чингисхан был Львом, как и Барни Динозавр. Люди все еще любят Люси, но меньше, потому что она была Лео. Лев прервет разговор, чтобы поговорить, и он встанет навстречу тому, кто пытается уйти до того, как Лев закончит говорить то, что ему нужно сказать.Все Львы хотят парадов в свои дни рождения. Лев никогда не женился, потому что никто не достаточно хорош для них. Если они действительно женятся, они держат своих супругов запертыми под раковиной ванной. Им всегда нужна физическая привязанность; к сожалению, они не могут найти никого, потому что все думают, что они раздражающие панки. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — это Лев. Лев использует себя в качестве примера сверхчеловека для описания философских концепций. Некоторые Львы решают стать гомосексуалистами, даже если это не так, потому что они думают, что это дает им шоковую ценность.На самом деле это означает, что ни один пол не захочет с ними связываться. На самом деле, все, кроме романтического вечера с самим собой, для Льва считается шагом вниз. Лев открывает двери, крича на них. Они ожидают, что их хлопушки аплодируют, когда они входят в комнату. Говорят, что Лев напоминает львов. Это означает, что они громкие, имеют заячьи губы и слизистые носы и находятся под деревьями во время ходьбы. Они перекусывают на обезьянах во время просмотра «Развлечения сегодня вечером». Смирение пугает Льва. Вот почему Иисус был Козерогом, Будда — Овном и так далее.Однако о «лидере радикального культа» не может быть и речи. Лев любит начинать бои с Овном. Они будут топтать и кровоточить друг друга независимо от того, публичны они или нет. На самом деле, Львы обычно предпочитают это. Вы увидите эти бои в барах, на спортивных мероприятиях, модных показах или в Taco Bell. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты. Не беспокойтесь о развешивании плакатов — Лео позаботится об этом заранее. Водолеи вешают на стенах плакаты рок-звезд. Скорпионы вешают на стенах плакаты известных бедствий.Козероги вешают на стенах плакаты великих математиков. Рыбы вешают на стенах плакаты с единорогами. Лев развешивает свои плакаты на стенах.

Ты боль в заднице. Вы регулируете свое дыхание и координируете цвет одежды в вашем шкафу. Ни одна Дева в истории никогда не отрыгивала. Девы чистят каждый квадратный дюйм всего, что у них есть, два раза в день с помощью зубной щетки. Все имеет свое место, и вы на полу, вытираете лупой, проверяете наличие микробов. Обсессивно-компульсивное расстройство? Хороший эвфемизм для слова «Дева».Девы используют указатели и сложные диаграммы для описания философских концепций. Вы совершаете много перестрелок. Когда вас допрашивают, вы говорите полиции, что это произошло потому, что «у ублюдка была грязная машина». Полиция обычно отпускает тебя, потому что они тоже Девы. Деву легко бесить. Скажите им, что у них что-то между зубами. Затем наблюдайте, как они отчаянно вытирают воображаемую вещь. Девы — это чертовски весело для таких придурков, как мы. Ад для Девы заперт в лифте на вечность с голым Водолеем.Это потому, что, черт возьми, Водолеи могут приносить пиво, которое они оставляют по всему полу. Девам же приходится сдавать свои метлы и швабры Богу. Девам также трудно справиться, когда они узнают, что под холодильником что-то есть. Но обычно это просто депрессивный Телец. Девы прочитали достаточно подсказок от Элоизы, чтобы знать, что подавленный Телец может быть извлечен из-под холодильника с помощью бананового винного холодильника. Девы не видят мир в черно-белых тонах.Они видят это в оттенках чистого и грязного. Кошачья шерсть заставляет Деву пениться во рту. Девы классные, потому что они будут стирать для тебя. Они будут разделять все по цвету и ткани, пока они не будут состоять из четырнадцати нагрузок по три штуки в каждой. Затем они поместят их в шайбу в алфавитном порядке по названию производителя. Девы часто открывают и закрывают дверь холодильника, пытаясь обмануть свет внутри. Не кладите сыр туда, где его нет, в холодильник Девы.Он или она пойдет Джек Торренс на твою задницу. Вы будете зарезаны кутикулой толкателя. Джек Торренс, вероятно, был Девой в первой половине «Сияющего». После этого он ушел всем Лео.

Вы очень элегантны и со вкусом до такой степени, что навлекаете на себя тошноту от близких. Вы также чертовски биполярны и не можете принять решение самостоятельно. Вы обычно консультируетесь со своим терапевтом или телегидом. Весы — модные и податливые люди. Они забавные, потому что они будут прятаться от того, что ненавидели раньше, если это вдруг станет модным.Велюр не совсем потерян для этих людей. Весы едят много этнической пищи из культур, которые они не понимают. Они в одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они потребуют чего-то непонятного в солидарности. Вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие люди. Если бы вы действительно обратили внимание, возможно, люди хотели бы вас больше. Весы используют цитаты из пьес Дэвида Мамета для описания философских концепций. Затем на этих маленьких карточках-кошельках выгравированы эти понятия.Интерес Libran к текущим событиям заканчивается каталогом J. Crew. Они не едят фаст-фуд и не имеют ни малейшего понятия, куда попадает их мусор. У них другие люди завязывают свои дорогие туфли. Только две Весы когда-либо были найдены в благотворительных магазинах. Все их низ были скоординированы по цвету, чтобы соответствовать их водолазкам. Весы всегда находятся на переднем крае того, что остальные считают абсолютными претенциозными быками ** т. У них есть огромные коллекции компакт-дисков, которые они никогда даже не слушали. Весы дарят дизайнерским благотворительным организациям.Голливуд полон Весов. Вы — причина, почему шпильки бабочки и штаны парашюта сделали возвращение. Следующим в списке идут те шорты с большим джемом. Вы, вероятно, никогда не выбросили свою старую пару. Держись за свою футболку Вингер тоже. Получите Весов настолько пьяными, насколько это возможно, и он или она все еще сможет объяснить разницу между caf latt и caf au lait. Это необычно, так как остальные знают, что нет никакой разницы.

Вы рано вошли в компьютеры, так что вы могли использовать терминологию выдумки, быков и т. Д.Большинство хакеров — это Скорпионы, как и большинство людей, которые думают, что найдут славу на доске чата. Вы смущаете Весов, потому что вам нравится ваш кофе прямо из сумки, которую едят ложкой. Возможно, вы когда-то в своей жизни нюхали Chock Full o ‘Nuts. Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному подходу к жизни. Многие Скорпионы нашли способы успешно курить в душе. Ваше главное недовольство в том, что вы никогда не были похищены инопланетянами и не стали жертвой правительственного заговора.Большинство из этих ложных вирусных предупреждений или денежных предложений от Билла Гейтса — это ваша попытка что-то расшевелить. По иронии судьбы, Билл Гейтс — Скорпион. Полностью автоматизированные казармы, в которых он живет, должны устранить любые сомнения. Ваш генеральный план мирового господства никогда не сработает, потому что он вовлекает вас во главе. Вам трудно признать, что «Звездный путь» — выдумка, а вы не лидер Борг. Скорпионы используют глаголы для описания философских концепций. Неудивительно, что Хэллоуин попадает в середину диапазона Скорпиона.Это единственный раз в году, когда поддельные преследования, вызванная сахаром истерия и выдавать себя за доктора, который не арестует вас. У скорпионов сильное сексуальное влечение, потому что это дает им еще одну возможность курить. Скорпионы могут дать много советов по вопросам, которые их не касаются. Если вы хотите выяснить, является ли кто-то Скорпионом, задайте ему соответствующий вопрос. Через пять минут тишины ответ будет: «Извините, что?» Скорпионы часто волосатые и чувствуют, что это делает их более зрелыми.Особенно это касается женщин-Скорпионов. Скорпионы обманывают в лотерее. Если это автоматизировано, они могут взломать его.

Стрельцы прирожденные искатели приключений. Им нравится разбивать пауков голыми руками и пытаться идти в ванную в середине ночи при выключенном свете. Они скорее получат тяжелые травмы, чем сделают что-нибудь легким способом. Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и совершенно незнакомых людей. Это часто включает трансвестизм. Почти каждый Стрелец родился в неправильном поле.Стрельцы громки и не имеют социальной грации. Они стремятся обидеть. Стрельцы обычно имеют прозвища, такие как Thunderpooper или Vomitus Maximus. Животные и маленькие дети любят Стрельцов. Это прискорбно, поскольку взрослые обычно ненавидят их. Тем не менее, Стрельцы делают отличных цирковых уродцев и бродяг. Стрельцы используют интерпретирующий танец для описания философских концепций. Кнопки и наклейки на бампер с грубыми надписями на них являются товарным знаком Стрельца. Они бросают еду в дорогие рестораны и задают много вопросов посреди церкви.Никогда не приносите Стрельца домой, чтобы встретить своих родителей. Он или она свяжет твою маму и заденет твоего папу. Знаменитые Стрельцы включают Гео Метро. Праздник, во время которого солнце в Стрельце — День Благодарения. Это очень уместно, так как все едят, пока не заболеют и не потеряют сознание, в то время как куча трансвеститов и огромных надувных вещей блуждает по улицам Нью-Йорка, самого сагиттарского города во вселенной. Шрайнеры, разъезжающие на крошечных машинах, — образ очень стрелец.Тем более, если в машину втыкается смешная грудастая женщина. Стрелец всегда лучше Мадонны, чем Мадонны. Мужчины могут снять блестки, а женщины могут снять строительные шлемы. Стрелец не способен быть унипом.

Козероги трудолюбивы, надежны и чертовски скучны. Они всегда в движении, направляясь к своему очередному обману величия. Они часто хорошо разбираются в математике, что объясняет, почему они так болят в заднице. Рен Декарт был великим математиком и дурацким философом, поэтому он, должно быть, был Козерогом.Стивен Хокинг еще более Козерог, потому что он все вышеперечисленное и напыщенный С.О. Загружать. Конечно, он преодолевает множество препятствий и т. Д. И т. Д., Но даже в отличном здоровье вы не можете преодолеть роль Козерога. Большинство политиков — Козероги, поэтому наша страна всегда в дыре. Неудивительно, что политикам все время нужна такая безопасность. Козероги похожи на странную помесь Льва и Девы. Они думают, что это делает их одновременно харизматичными и логичными.На самом деле это означает, что они скупые и придирчивые, и им приходится держать свое эго на заднем дворе. В случае ядерной войны только тараканы и Козероги найдут способ выжить. Остальные из нас просто не хотят жить в таком мире. Национальная система платных дорог, вероятно, была разработана чертовым Козерогом. Они учатся обманывать публику в раннем возрасте. Их родители покупают им книги по праву на Рождество, чтобы они могли подчеркнуть лазейки. Козероги не могут даже понять, а тем более описать, философские концепции, потому что они не включают уравнения.(См. Комментарии о Декарте и Хокинге выше). Козерогам принадлежит множество Filofaxes и других инструментов для организации жизни, которой у них нет. Им нравится, когда их разговаривают по мобильным телефонам. Эти телефоны на самом деле не включены, потому что у Козерогов нет друзей, чтобы звонить. Козероги вышли из моды в 1989 году. Они все еще верят, что Трамп был провидцем. Большинство людей, арестованных за подделку, являются Козероги

Водолей любит вечеринку. В любое время и в любом месте это их девиз. Не исключено, что Водолей сочтет поминки хорошим местом для встреч с птенцами.Водолеи склонны испытывать ностальгию по 1960-м годам, потому что это был последний раз, когда они могли быть публично раздетыми и сойти с рук. Водолеи любят быть голыми. Еще лучше, если они обнажены и измотаны. 97,4% Ночных Поездов, потребленных за последние тридцать лет, было поглощено Водолеями. Почти каждый Водолей будет утверждать, что хотя бы раз видел изображение Джерри Гарсии в своих Лупах. Froot Loops — это очень водорослевые хлопья. Так же и Райс Криспис, так как он будет вести дружескую беседу с Водолеем, когда он или она завтракают.Однако графа Чокула запрещено. Он принадлежит Скорпионам. Водолеи — единственные люди в зодиаке, которые могут играть в волейбол с собой. И они часто делают. Водолеи часто используют фразу «Чувак, человек …» при описании философских концепций. Водолеи ежедневно получают опыт вне тела. Если вы разговариваете с Водолеем, и он или она отключается, считайте разговор безнадежным. Он или она разговаривает с парнем в трех футах от вас. Водолеи — это весело, потому что они направляют людей.Плюс, если вы скажете им, они будут бегать голыми. Водолеи любят астрономию, потому что они были во всех этих местах. Если вы хотите узнать, на что похожа еда на Сатурне, спросите Водолея. Они также могут ходить по воде, если очень стараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете, и не задумываться об этом. Вот почему они всех бесят. Они имеют космическое право сделать это. Большинство рок-звезд — Водолеи.

Куда бы вы ни пошли, начинаются смех и комедия.Это было бы здорово, если бы вы пытались быть смешным. Вы глубоко смущены идеей секса. Насколько вам известно, если этого не произошло в «The Velveteen Rabbit», его не существует. Женщины-рыбы носят длинные плавучие платья и огромное количество необычных серебряных украшений. На походы. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, это Большая Медведица. Если они не могут его найти, они плачут. Вы помните, что на вас было 3 марта 1981 года, но забыли свой адрес. У вас нет чувства направления.Люди, которых вы находите, идут в обратном направлении на 70 млн.ч.ч. На скоростной дороге обычно бывают рыбы. Рыбы, скорее всего, погибнут, выпав из окна или столкнувшись с грузовиком. Это, конечно, если они не живут с раком. Рыбы настолько зональны и постоянно подвергаются опасности, что могут выявить материнские инстинкты Льва. Не обманывайте себя, однако; Многие Рыбы могут удивить вас, пиная вашу задницу и задницы ваших четырех воображаемых друзей. В то время как Лев стремится достичь наибольшей известности в сфере развлечений, Рыбы стремятся достичь исторического величия с помощью чистой случайности.Они с гордостью сообщают вам, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн, ни у кого из них не было агента, были рыбами. Чего они не скажут, так это Теда Кеннеди. Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» своей работы. Затем они совершают харакири на полу, когда вы говорите, что вам это не нравится. Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами; он или она живет примерно в трех футах от естественной земли или в Нарнии. Их инструментами дебатов являются не секвестры, цитаты из Элизабет Баррет Браунинг и, конечно же, плач.Неважно, какие лингвистические устройства используют рыбы для описания философских концепций, потому что они не уверены, что в любом случае знают, о чем говорят. Вы плачете над мертвыми животными на дороге, но не испытываете сожаления по поводу кошения людей, которые вам не нравятся. Раки говорят одно, а делают другое. Скорпионы говорят одно и делают это просто несмотря на это. Рыбы говорят слишком много и делают, черт возьми, что хотят.
Все страницы астрологии юмора:

,

Рыб каждый день, смешной гороскоп на сегодня, веселая астрология 2020 года

Astrological sign for Pisces

Ниже приведен ваш гороскоп Рыб на сегодня, бесплатный для всех наших забавных последователей зодиака.

Как сказал один парень, разве это не удар в голову? Не то, чтобы тебя били по голове, это метафора. Я имею в виду, черт возьми, из-за всего, что я знаю, тебя бьют по голове, так что, может быть, просто надень шлем для остальной части дня.

Сегодня вечером любовь может быть в воздухе для одного счастливчика.Я говорю по всему миру здесь, а не о вас — уродливо!

Сегодня вам может потребоваться переместить левую и правую боковые колонки или наушники, которые вы используете для прослушивания музыки.

Никогда не поздно признать, что вы совершенный обманщик.

Перейти к другому гороскопу »

выберите знак зодиака!
Овен (21 марта — 19 апреля) Телец (20 апреля — 20 мая) Близнецы (21 мая — 21 июня) Рак (22 июня — 22 июля) Лев (23 июля — 22 августа) Дева (23 августа — 22 сентября) Весы ( 23 сентября — 23 октября) Скорпион (24 октября — 21 ноября) Стрелец (22 ноября — 21 декабря) Козерог (22 декабря — 19 января) Водолей (20 января — 18 февраля) Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Given Time, by Paul London
Given Time, by Paul London

Получите ежедневные гороскопы Рыб в вашем почтовом ящике

Больше от Laughsend

Туризм процветает в Венесуэле:
A Laughsend Special Report

История кролика

Ищете больше забавного смеха?

Наши самые популярные смешные истории

Хотите знать, был ли вчерашний гороскоп верным?

,

ежедневных смешных гороскопов Козерога на сегодня 2020, веселые астрологии

Astrological sign for Capricorn

Ваш гороскоп козерога является ежедневным напоминанием о том, как вы прекрасны, но также (мы надеемся) способен подбодрить вас, когда вы немного расстроены.

Кто-то сегодня подойдет к вам с таким отношением, с которым вы вообще не можете справиться. Пища любви — это музыка, только если это Фил Коллинз, и он кормит вас каким-то виноградом, предлагая вам многих своих племянниц.

Живи так, как ты хотел бы, и ты станешь частью этого мира счастливее. Хотя вы можете провести большую часть своей жизни в тюрьме.

«Going Dutch» не означает, что нужно покончить с 4 людьми одновременно, пока они курят трубку, инкрустированную драгоценными камнями.

Перейти к другому гороскопу »

выберите знак зодиака!
Овен (21 марта — 19 апреля) Телец (20 апреля — 20 мая) Близнецы (21 мая — 21 июня) Рак (22 июня — 22 июля) Лев (23 июля — 22 августа) Дева (23 августа — 22 сентября) Весы ( 23 сентября — 23 октября) Скорпион (24 октября — 21 ноября) Стрелец (22 ноября — 21 декабря) Козерог (22 декабря — 19 января) Водолей (20 января — 18 февраля) Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Given Time, by Paul London
Given Time, by Paul London

Получите ежедневные гороскопы Козерога в свой почтовый ящик

Больше от Laughsend

Туризм процветает в Венесуэле:
A Laughsend Special Report

История кролика

Ищете больше смешного смеха со знаком зодиака?

Наши самые популярные смешные истории

Хотите знать, был ли вчерашний гороскоп верным?

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
Пришельцы и инопланетяне здесь!